일기장 10 페이지 > 통플다이어리 - 마음을 나누는 인터넷 일기장

해도해도 너무 한다

익명 2014.03.07   3284   1

봄날의 따사로움은 어디 갔는지, 지금의 시대상황만큼 매서운 칼바람이 분다. 우매한 백성들이 나라를 이 지경으로 만들어 놓았다. 큰 소리를 내면 더 큰 강압으로 숨죽이게 하는 이 권력은 우리 모두의 자업자득이다. 내것 조금 더 지키자고, 우리 모두를 힘들게 하는 멍청한 우리들... 잘못된 선택이 어떤 결과를 가져 오는지, 아직도 뭐가 잘못인지 모르는 사람들이 너무 많다. 세뇌가 되어 있는 것인가? 스톡홀름 증후군 같은 것인가? 부끄럽다. 나 자신에게 그리고 내 자식들, 우리 후손들에게

세상으로 가는 길

익명 2014.03.01   3232   0

출발한다,저 밖에 있는 것을 향해서 가는 길에 이런 저런 생각에 걸린다 어둑하여 길도 없다, 두꺼운 어둠이.. 안에서 밖으로 내딛는 발 하나가 있다 …

상상도 못했던 일이 나에게 벌어지다

익명 2013.03.22   2995   0

한달 한달 버텨 내기가 힘들다. 살면서 내가 이토록 경제적 어려움을 경험하리라곤 상상도 못했었는데... 1년넘게 생활고에 시달리고 있다. 돈 얘기만 나오면 스트레스고 지인들 조차 만나기가 두렵다 자신감, 희망이란 단어는 내 머릿속에서 사라진지 오래고 앞이 보이질 않는다. 어떻게 하면 헤쳐 나갈 수 있을까? 시간이 흘러가기만을 기다려야 하나? 점점 더 나락으로 빠져드는 느낌... 괴롭다 힘들다

부모님...

익명 2013.03.11   2900   1

내가 누리고 있던 모든게 부모님의 희생이었다는 것을 아는데 까지 참으로 오래도 걸렸다. 아무 생각없이 먹고 사고 해달라고 조르던 그 철없던 행동들이 부모님에게는 상처가 될 수도 있었다는 걸 그때는 몰랐다 부끄럽다. 너무 부끄럽다 하지만 그보다더 안타까운 건 내가 지금 부모님께 해드릴 수 있는 게 아무것도 없다는 것이다 너무 마음이 아프다. 못난 자식때문에 평생 고생만 하신 부모님... 이제 시간도 많이 남아 있지 않은데.... 그렇다고 앞으로 내가 잘 되서 행복하게 해드리겠다고 자신있게 말할 …

다시 꿈을 꾸다

익명 2013.05.07   2868   0

그 동안 너무 나태하게 살아 왔던 것 같다. 내 꿈이 무엇인지, 내가 진정 원하는 것이 무엇인지, 모르고, 아니 생각없이 살아 왔다. 지금 시작하기엔 너무 늦은 건 아닐까? 이런 생각할 시간에 한발짝이라도 움직여라. 해보지도 못하고 후회하는 것 보단 해보고 후회 하는게 낫다. 오늘 부터 다시 꿈을 꾸고, 다시 태어 나리라...

그립다.

익명 2013.02.13   2850   1

문득, 그 사람이 그립다. 생각만해도 절로 웃음이 나던 그 사람이 그립다. 지금은 그 사람도 많이 변해 있겠지. 내가 많이 변한 것처럼 말이야. 다시 그때로 돌아가도 이루어 지진 않았겠지만, 그래도 가끔 그 사람이 그립다. 하지만 만나고 싶진 않다. 시간을 되돌리고 싶지도 않고... 현재 있는 모습 그대로 그 사람이 궁금할뿐.

분노조절

익명 2013.09.24   2791   1

요즘들어 분노조절이 잘 되지 않는다 쉽게 화가 나고, 쉽게 흥분한다. 원래 이러지 않았는데... 남에게 싫은 소리도 잘 못하고 화도 잘 나지 않았는데 최근엔 사소한 일에도 화를 내게돤다 무슨 병이라도 걸린걸까? 아니면 여유없는 생활 탓인가? 싫다....

to. <누군가>

익명 2013.09.19   2744   3

가끔은 그래요
항상 그런것 처럼 블로그 같은 곳에 '꾸준히 뭐라도 적어야지' 하면서 심심하면 이렇게 두두린다. 하지만 내안의 솔직한 이야기를 담아보려해도 가식적인 내 모습을 담게되고 어차피 아무도 안 보는거, 일기를 쓰는것을 그만두게 된다. 어쩌면 겉과 속이 다른 나의 모습을 누군가가 보듬어주길 바랬지만 그 가 나를 아는 사람일까봐 그 상황을 마주하기 싫었던 것은 아니었을까 나에게 필요한것은 익명이었고 읽어주는 사람도 익명이 아니었을까 그리고 나는 이곳을 알게되었고, 질문하나만 할게요. 사소하고 볼 것없는 나의 일기를 가 …